Pensando vida

Estive pensando em começar a inventar. Escrever as histórias em que eu vivo em minha mente. Eu quero mudar, fazer coisas diferentes. Muitas coisas. Quero evoluir, realizar meus pequenos objetivos, ajudar… Mas acabo fazendo tudo ao contrario, e apenas nas minhas histórias chego onde quero. E penso que, essas histórias dariam alguns bons textos.
Quando eu quero muito algo, e sempre algo atrapalha, eu começo a criar, e tudo o que eu gostaria de fazer, ser e viver, eu faço, sou e vivo apenas nos meus pensamentos. Mas eu quero tira-los das ideias. E faze-los. Eu vou me esforçar para fazer o que eu posso fazer sozinha. Eu posso começar mudando, aos poucos, fugindo das formas dificieis.
Aí eu começo a imaginar os resultados, mas abro os olhos e vejo que continuo parada, no mesmo lugar, do mesmo jeito, e com o pensamento de mudança socando minha mente.
Sinto que, por todo o meu ser, gera uma revenche entre o meu ‘querer’ e o meu ‘não querer’, onde eu não consigo me organizar, não consigo me controlar, não consigo fazer, ser e viver da forma  calma e correta que eu deveria seguir. E quando eu mais tento, mais relaxo, e ao inves de melhorar aos poucos, eu só pioro.
Preciso viver mais e pensar menos. Eu preciso viver meus pensamentos, preciso me viver. Talvez até a me conhecer e ficar mais forte pra chegar onde eu quero. Eu preciso ouvir o meu lado ‘querer’, para que eu logo faça, seja e viva do jeito que eu quero e preciso.

Surrealizando

Faz tempo em que nao escrevo, bem, minha vida anda um pouco parada e minha mente continua sem memorizar o que vejo, penso, leio, falo.. minha mente continua sem elaborar, continua sem transformar, e meu coraçao parou tambem, nao tem como ele ajudar. O engraçado é que sinto minha mente pesada, querendo que eu escreva, pra talvez abrir meu coraçao e aliviar toda essa tensao de sentimentos que estao escondidos em mim. Mas eu continuo igual, sonhando..
Ando sonhando longe, e pensando nisso fico confusa sem saber se é um desejo do meu coraçao ou fantasia da minha cabeça, desejando alguem tão dificil de ter.
E esse desejo só aumenta e eu fantasio historias pensando como seria se fosse real, como seria se isso acontecesse. O que preciso fazer para acontecer, pra ele me ver, pra ele me conhecer, tambem?
Eu preciso dar o primeiro passo para descobrir, só preciso de uma oportunidade, tempo e muita coragem.
Eu acredito em mim e em meus sonhos. E nunca deixo de sonhar, e tudo depende de mim, até para fazer minha mente funcionar. Mas é ele que me inspira, quem sabe apos descobrir se é possivel eu não evolua meus pensamentos, meus sentimentos e descreva esses sonhos em frases bonitas. Procuro sem pressa, minhas palavras para chegar até ti. Caminho sem preça, ate meu caminho cruzar com o teu.

Foda

É foda ver alguém influenciar pensamentos negativos e atitudes desagradáveis. É foda ver uma pessoa mudar o comportamento de uma hora pra outra, por conta dessas influencias. É foda olhar nos olhos de alguém e não enxergar a verdade. É foda não enxergar mais a verdade em nada, nem em ninguém.

É foda chegar em um ponto onde tu cai numa rotina procurando saída. É foda não saber mais o que fazer, pra onde ir.

É foda fazer planos e não saber se vai poder continuar. É foda envolver pessoas nesses planos, sem saber se vai dar certo.

É foda quando tu guarda tanta coisa até explodir, e as vezes explode por dentro e não tem por onde sair tantos sentimentos.

É foda quando as pessoas confundem algumas qualidades com personalidades ruins.

É foda quando alguém sabe exatamente o que falar pra te machucar, ficar contra você e faz de tudo pra acabar contigo. As vezes nem precisa de muito. As vezes depende de quem fala.

É foda não saber onde tu tá, em quem confiar, pra onde seguir.

Tu ouve, fala, pensa, chora… E chora sem pensar, chora por não aguentar, chora por tanto guardar, chora pra desabafar, acalmar. Chora por raiva, por tristeza, por decepção, por pena, mas depois do choro, tu levanta a cabeça e da um sorriso. Tudo o que precisava era descarregar aqueles sentimentos pra continuar o caminho ainda mais confiante. Porque nada me ofende, nada me desanima, mesmo com as coisas que machucam por dentro. Somos feitos de altos e baixos, mas pessoas fortes que nem eu usam isso pra se fortalecer.

Mas foda mesmo é ter que passar por coisas fodas. A vida é foda demais e sempre fode com a gente pra gente acha-la foda depois.

To com sono, então não sei nem o que escrevi. Ainda não fui dormir porque eu precisava escrever mesmo sem saber o que escrever. Faz tempo que ando dormindo muito mal, e estou mal agora de tanto comer, talvez isso não me deixe dormir, ou me de pesadelos.. Meus dias andam muito tensos. Mas espero que hoje isso me faça dormir bem, já desabafei, já chorei.. E amanhã seguirei atrás de soluções para os problemas, então, boa noite!

Saudades..

Hoje no fim da tarde resolvi dar uma volta pelas ruas e aos redores do prédio. É incrivel que a cada passo que eu dava, eu via alguma coisa na qual me faziam lembrar dos momentos em que eu vivi. O som do vendo batendo nas arvores e dos carros que passavam, a voz e risadas das pessoas, o sol que ia aquecendo conforme o vento frio não batia, os movimentos que eu fazia ou que eu via fazerem, o cheiro, o perfume. Momentos em que estavam guardados bem no fundo do peito, que nem se passavam pela minha cabeça, momentos em que eu poderia ter aproveitado mais, momentos em que eu queria viver de novo. Fiquei pensando nisso o caminho inteiro. Até o incenso, que acendi quando cheguei em casa, tinha o cheiro do perfume da minha mãe. Lembrei-me de coisas tão simples como: Quando minha mãe esfriava feijão com arroz no prato, e eu ficava agarrada nas pernas dela olhando por baixo do prato e achava incrivel as formas que iam fazendo conforme ela mexia o garfo, quando eu passava a tarde caminhando entre as arvores perto de onde eu morava, fingindo encontrar passagens secretas e outros mundos atrás das arvores ou por baixo da terra, quando eu passeava com minha amiga de infancia e com a familia dela.. Momentos em que naquela época eu não dava muita importancia, alguns nem vão dar para reviver.
Viver, crescer, aprender, aceitar, aproveitar.. Coisas que aprendemos quando o tempo já passou e não voltam mais, quando aprendemos a dar valor para as coisas simples, mas continuamos fazendo errado e querendo repetir, mesmo sabendo que vai ser assim de novo.

Home

Esse barulho do vento e do trem, que parece do vento batendo nas arvores a noite la perto de casa. Esse frio que vem da janela quando me deito, e a procura de me esquentar debaixo das cobertas, e fugir desse frio. Tudo me faz lembrar de la. Seria saudades ou mais do que isso?
Seria como se so la eu estou segura, e la que eu queria estar quando algo nao se encaixa aqui. Porque eu sei que la, quando eu me canso de algo, eu vou achar o que fazer, se eu me estressar eu vou ter com quem gritar, se eu estiver triste eu vou ter com quem conversar, porque la, e a minha casa, porque e la a minha vida. Eu decidi fazer diferente, e quando me sinto assim eu fecho os olhos e me imagino la, ai eu lembro que eu decidi recomeçar longe e que tudo isso ta tudo la, mas carrego sempre comigo, como lembranças guardadas numa caixinha debaixo do travesseiro, e que sempe que eu quiser, e so lembrar.

Degrau por degrau

As vezes eu penso: O que eu tenho na cabeça pra largar tudo e vir pra um lugar que eu mal conheço? E o pior: sem nada.
É quando a gente mais quer ficar sozinho que a gente arranja ‘companhia’.  É quando a gente mais procura silencio que a gente arranja conversa. É quando a gente mais foge dos problemas que mais problemas aparecem…
Um degrau de cada vez, e eu preciso ter calma.
Um degrau de cada vez, e eu encontro a calma.
Um degrau de cada vez, e logo chego onde eu quero.
Eu só não posso me desesperar com cada buraco no caminho e sim passar por cima das minhas fragilidades e seguir com o pensamento forte e a vontade de conseguir o que eu quero.
Essa escada será vencida degrau por degrau.

“O degrau de uma escada não serve simplesmente para que alguém permaneça em cima dele, destina-se a sustentar o pé de um homem pelo tempo suficiente para que ele coloque o outro um pouco mais alto.“

Letters to God, part II

Por mais que eu me esforce, não consigo dormir antes das 2h da manhã, sendo que ultimamente acordo as 8:30. Eu sinto sono, mas não durmo. A única coisa que eu faço ultimamente é comer e reclamar.
Me sinto triste, carente. Sozinha, mas quase nem ligo pra isso.
A cada dia que passa, vejo as coisas passarem tão rápido sem eu se quer dar um passo, porque? Também não sei. Tem uma nuvem cinza me sugando cada vez mais, me colocando pra dentro dela e tentando levar minhas forças, e na minha cabeça tá tudo igual, tudo correndo ao meu redor, mas meus pensamentos e meus sonhos continuam lá. Dentro de mim tem alguém lutando contra essa nuvem, mas eu não sei onde eu estou e nem quem está ganhando essa luta. Mas eu ainda posso ver uma luz lá no fim, e atrás dessa luz tem alguém tentando me puxar, e me salvar.
Estou caminhando sem olhar para trás, e o meu medo de parar e olhar só aumenta. Só que eu não sei parar, e nem quero, porque se eu parar eu sei que eu não vou conseguir continuar, porque muitas pessoas e a minha consciencia  irão me impedir, mas eu prefiro seguir e enfrentar o que vier.
Vou passar por cima de tudo isso e eu sei que no fim vai ficar tudo bem. E eu rezo todas as noites para que assim seja.